今はサッカー部でレギュラーだけど、小学校の時はサブだったので親の方が力をいれてしまい過干渉だったからか、年齢の割に幼い息子。

14歳まで家族と一緒の部屋で寝ていた。思春期だけど反抗もなく学校のこともよく話してくれる素直で真面目な子。自分で考えて試行錯誤してほしいけど、受験の年に失敗している時間はないと悩む。心配性で過干渉な母にアドバイスが欲しい、とのご相談をいただきました。

思春期を迎えたサッカー少年へどう接するか、今から思案している保護者の方も少なくないですよね。

今回もスポーツと教育のジャーナリストであり、先輩サッカーママでもある島沢優子さんが、15年以上の取材で得た知見をもとにアドバイスを送ります。一つの参考にしてください。
（文：島沢優子）

　

＜＜強豪チームに誘われたものの移籍をためらう息子の背中を押したい問題

　

＜サッカーママからのご相談＞

サカイクの対象年齢は小学生の子の保護者なので、対象年齢外ですみません。過保護かもしれませんが中学生の息子についてご相談させてください。

息子は今中２（14歳）です。小学２年生からサッカーを始めて中学でもサッカーを続けています。部活ではレギュラーになり楽しくサッカーをしていますが小学校の時はサブでしたので、何とか息子の活躍する姿を見たくて親の方が力を入れてしまいました。今から考えると過干渉な親だったと思いますし、もっと楽しく自由にしてあげれば良かったと感じています。

中学からはサッカーについても宿題や勉強についても一切口出しせず、本人に任せましたが、入学初めての定期テストは壊滅的で、私は夜も眠れないほどショックでした。それ以来、勉強についてはアドバイスしたり一緒に勉強したり、塾にも行っていますがなかなか成績はあがりません。

その息子は、14歳の誕生日まで自室を持ちたがらず、寝るのもみんなで一緒で、勉強もダイニングテーブルでしていました。

来年は受験なので、自立を願い自室で勉強してほしいと思い、無理やり冬休みに部屋を作りました。嬉しそうな様子に安心しましたが、私が部屋に行くと「来なくていい！」と強く言われてしまいました。少し寂しい気持ちもありましたが、まぁそう来るだろうなと予想してたので、その場を去り食事の用意をしてると、しばらくして「さっきは強い言い方してごめん」と言って来たので私も「今度からは勝手に入らないで声をかけるね」と言い、お母さんたちはあなたが勉強しているのか何をしているかは分からないけど、自分の行動には自分で責任をとってねと言いました。

ただ、3年生になるまでは勉強については時々確認するよと言ったら、素直に分かったと言いました。

思春期ですが、激しい反抗も今はありません。学校の事もよく話してくれるし、基本的に真面目で優しい性格です。今までは何もかも視野に入り把握出来てたことが出来なくなるのは当たり前の事ですが、勉強については心配でなりません。

成績は下から数えた方が早いくらいで、勉強している割に結果に出てこないので、やり方を見直して計画した通りにやってほしいのですが、それをこれからどのように言っていけばいいのか悩んでいます。

あまり言いすぎてはいけないし、でもキチンとやっているのか確認したいのです。

出来る事なら、自分で考えて試行錯誤して勉強に取り組んでもらいたいのですが、もうすぐ３年生になるこの時期に、失敗している時間がないと焦っている私がいます。

子どもの力を信じて見守る事が良いことは分かっていますがそこが難しい。サッカーに関しては口出しはしていないのですが、勉強となると人生に関わるという思いも強くて......。

心配性で過干渉の親だと自覚しています。もっと強い母親になりたいです。こんな私にアドバス頂けたらありがたいです。

サッカーの事ではなく子育ての悩みになってしまいましたが よろしくお願いします。

　

　

＜島沢さんのアドバイス＞

ご相談のメールをいただきありがとうございます。

お母さんが冒頭に「サカイクの対象年齢は小学生の子の保護者なので、対象年齢外ですみません」と書かれているのを見て、私はサカイクが小学生年代の保護者に向けて配信しているメディアであることを思い出しました（笑）。

でも、そんなことは気にしないでください。中学生のサッカー少年を持つ親御さんの悩みを知ることは、小学生のお母さんやお父さんにもためになるはずです。

サッカーしかやらず、勉強や他の経験をしないことの弊害は小さくありません。逆にお礼を言いたいくらいです。

　

■親が鉄を打てるのは中1まで。あとは本人に任せて見守りましょう

結論から言うと、息子さんに任せましょう。

「勉強のこともサッカーのことも、君に任せるよ。わからないことがあって相談したい時や、欲しい情報があったり、お母さんがサポートできることがあったら頼ってね」

そんなふうに伝えて、あとは黙って見守ってください。時折「調子はどう？」と表情を見てあげれば十分です。

なぜなら、学習習慣や段取り力がついていない中学生のお子さんに対して、親御さんが寄り添ったり、勉強方法を教えることがある程度可能なのは中学1年生までだと私は考えています。これと類似したことを、私が取材した中学教師や塾の講師の方がおっしゃっていたからです。

いうなれば「鉄は熱いうちに打て。ただし、親が鉄を打てるのは中1まで」。

　

■思春期は感情が揺れたり一気に自我が芽生える時期

なぜ中１までか。

それは、本格的な反抗期が始まるからです。13～14歳である中学２年生にもなれば、ほとんどの子どもが思春期真っ只中。ホルモンの関係で、感情が揺れたり、一気に自意識が芽生えて他者の目を気にするようにもなります。

そう考えると、息子さんにお母さんが深くコミットするのは、申し訳ないのですがもう手遅れです。すでに中学２年生であり、高校受験を迎える３年生はすぐそこです。お母さんのおっしゃる通り、早く何とかしなくてはいけません。

　

■「正論はＡだとわかっているけれど、本音はＢ」という考え方を変えましょう

まず、お母さんご自身が、今ある「思考癖」を変えましょう。

ご相談文を読むと「正論はＡだと私はわかっているけれど、私の本音はＢです」というパターンの記述が多く見受けられます。

（Ａ）今までは何もかも視野に入り把握出来ていたことが出来なくなるのは当たり前の事ですが、
（Ｂ）勉強については心配でなりません。

（Ａ）あまり言いすぎてはいけないし、
（Ｂ）でもキチンとやっているのか確認したいのです。

（Ａ）出来る事なら、自分で考えて試行錯誤して勉強に取り組んでもらいたいのですが、
（Ｂ）もうすぐ３年生になるこの時期に、失敗している時間がないと焦っている私がいます。

（Ａ）子どもの力を信じて見守る事が良いことは分かっていますが
（Ｂ）そこが難しい。

（Ａ）サッカーに関しては口出しはしていないのですが、
（Ｂ）勉強となると人生に関わるという思いも強くて......。

前述した（Ａ）と（Ｂ）をもう少し具体的に言い表すと、こうなります。
（Ａ）子どものためにこんなふうにふるまえばいいと私は理解している。
（Ｂ）でも、実際の私はこうです。

これは以前の私も含めて、多くの親御さんが子育てするなかで、通る道かもしれません。こうしたほうがいいとわかっているけどできない。お母さんはきっと、時折（Ａ）の態度を見せたかと思えば、（Ｂ）になったりしています。ところが、子どもには、お母さんができない（Ｂ）の部分しか見えていません。

例えば、「自分の行動には自分で責任をとってねと言いました」とありますが、「ただ、3年生になるまでは勉強については時々確認するよ」と告げています。自分で責任を持てと言いながら、確認するという。監視するのなら、監視側にも責任は生じますよね。子どもの性質によっては「どっちやねん？」と親に突っ込めますが、息子さんは違うようです。

　

■親から離れるのが不安なのかも。その不安をもたらしているのは......

「思春期ですが、激しい反抗も今はありません。学校の事もよく話してくれるし、基本的に真面目で優しい性格です」と書かれているように、とても"いい子"のようです。ただし、何のストレスもなく心からそうしているのかはわかりません。

例えば、「14歳の誕生日まで自室を持ちたがらず、寝るのもみんなで一緒」との記述があります。14歳であれば、夢精があったり、さまざまな第二次性徴が現れるはずです。それでも「自分の部屋が欲しい」と言わなかったのは、どうしてなのか。もしかしたら、親から離れるのが不安なのかもしれません。

そして、その不安をもたらしているのは、お母さんの（Ａ）（Ｂ）の相反する態度かもしれない。子どもに対し二つの相反する価値観を提示するのは、心理的な「ダブルバインド（二重拘束）」と言います。ＡとＢ両方に引っ張られて、息子さんはとても不安な状態にあるのではないでしょうか？

　　

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