チームメイトに見下されている息子。お世辞にもうまいとは言えないし、その年代なら意地悪されたり何か言われるのは当然とは思っているが、問題は息子自身がその扱いを受け入れていること。

努力して見返そうというタイプでもないし、嫌なら辞めればいいのにサッカーに行くという。このままだと自己肯定感が下がりそうで心配、というご相談をいただきました。

スポーツと教育のジャーナリストであり、サッカーママとしても先輩の島沢優子さんが、これまでの子育てと取材で得た知見をもとにアドバイスを送ります。
（文：島沢優子）

（写真はご質問者様及びご質問内容とは関係ありません）

　

＜＜自信がなくいつも指示待ちの息子に積極的になってほしい問題

　

＜サッカーママからのご相談＞

9歳の息子のことで相談です。息子は年長から今までクラブチームでサッカーをしていますが、お世辞にも上手いとは言えません。

当然、仲間からもどこか下に見られていますし、意地悪もされたり、言われたりもしますが、年齢的にもそんな面があって当たり前だとは思っています。

問題は息子がそんな扱いを受けることを当然、と受け入れてしまっていることです。結果、仲間が怖くて萎縮し、会話の中にも入っていくことができずにいます。

残念ながら、努力して見返してやるというタイプでもありません。

親としては、そんな思いをしてまでやることか？　辞めれば？　と思っていますが、本人が行く、と言うので好きにさせています。

いつでも辞めていいことも伝えていますが、辞める気配なしです。

しかし、このままだと本人の自己肯定感が下がっていくのではと心配です。

どのように気持ちを持っていけばいいのでしょうか？

　

　

＜島沢さんからの回答＞

ご相談いただき、ありがとうございます。

本来なら、息子さんがチームメイトから見下されたり、意地悪されればこころを痛め、それを放置しているコーチやその子たちの親に文句のひとつも言いたくなります。そこを「年齢的にもそんな面があって当たり前」と理解されているところは、とても良いと思います。

しかしながら、お母さん自身に悔しさや悲しさ、もしくは下に見られることを当然と受け止めている息子さんを情けないととらえる感情も少なからずあるのではないでしょうか。相談文の最後に「どのように気持ちをもっていけばよいか」と尋ねられています。

これは息子さんの気持ちを指していると思いますが、ここはお母さんの気持ちの持ちようも含めて2つアドバイスさせてください。

　

■親は、子どもが気持ちを吐き出す相手になってあげる

ひとつめ。

まずは、お子さんの気持ちに寄り添いましょう。

「親としては、そんな思いをしてまでやることか？　辞めれば？　と思っています」
「いつでも辞めていいことも伝えています」

そのように書かれているように、今のところお母さんは自分の考えを伝えているだけのようです。つまり「親発信」です。そうではなく「子ども発信」をさせるよう努めてください。

何よりも、息子さんの気持ちを聴くことです。お母さんから「お友達にはどんなことを言われたのかな？」「どんな気持ちだったの？辛くない？」「クラブを辞めないのはどうして？」と聞いてあげてください。息子さんがさまざまな嫌なことを吐き出せる機会を設けることです。お母さんが吐き出す相手になってあげてください。

そのためには、息子さんが弱音を吐きたくなる安全基地にお母さんがなること。それが二つめです。

　

　

■親が悲しい気持ちで見ていることは子どもに伝わる。ありのまま受容してあげて

ご相談文を拝見すると「努力して見返すタイプではない」「問題は息子がそんな扱いを受けることを当然と受け入れてしまっていること」などと、息子さんを低く評価する言葉が見受けられます。いずれもやや否定的なニュアンスです。

そうなってしまうお母さんの歯がゆい気持ちはとてもよくわかります。私も、同じような経験をしました。

息子が小学2年生くらいのとき3年生の試合に呼ばれて参加したのですが、3試合あって一度も出場させてもらえませんでした。一緒に呼ばれた同学年の子どもは出場させてもらって活躍しているというのに、わが息子は地面に座ったまま指で何か描いて試合も観ていません。息子はガツガツしておらず、息子さんに似たタイプの子どもでした。

私は息子の姿を見るのに耐えきれず、試合を見届けずに家路につきました。途中で勤務先にいる夫に泣きながら電話したのを憶えています。すると、夫はこう言いました。
「そりゃ、悔しかったね。でも、ママが先に帰っちゃったら、○○（息子の名前）がガッカリするんじゃない？　試合に出られなくて一番悔しいのはアイツだろ？」

温かい声でした。そんなこともあって、私は少しずつですが、息子の気持ちに寄り添えるようになりました。

これと同じように、実は息子さんが一番辛く、悔しいのです。過去の私のようにそこに目を向けず、息子さんの姿を悲しい気持ちで見ていると、それはそのまま息子さんに伝わります。そうなると、子どもは「今の僕ではダメなんだ」と感じ、自己肯定感が下がります。

そうならないためには、お母さんがありのままの彼を受容することです。上述した「安全基地」になってください。何かが上手くいかなくても、ダメな自分でも、すべてを受け入れてくれる。家ではそんな存在になること。そうすれば、息子さんは安心して外に出ていろいろなことにトライできます。少しくらい嫌なことがあっても、大好きなサッカーを続けられるはずです。

　

　

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